10/17/2009
dear 晋：
怎么讲呢？这个甜蜜的负担。时常感到这已不是你的，而是我们的。
那些起起伏伏的猜忌，或许但却的语言，反复阅读的文字，那些细小的动作：轻轻踢动的脚尖，缓缓搭住的肩膀，寒冷时他有体温的外套……
好像每个人都是这样的小细节编成的，过往扯不上关系的事，豆芽，数学，甚至木偶剧统统编在里面。
你常常道歉，说又浪费我一个晚上，可第二天又继续浪费。
你常常抱怨，说再也不要这样的喜欢，可第二天又继续喜欢。
而我，一边骂你，一边微笑，多好啊，矛盾的新鲜。
他陪你搭着百无聊赖的地铁却时光飞逝；他陪你坐在寒冷冬天的草坪一支冰激凌合着一个玩笑却时光飞逝；他陪你从戏院出来在墨尔本的街道走来走去却时光飞逝。这些小小的情感让世界那么狭窄，却又那么宽广。
我喜欢你总自得其乐的风范，画一幅画，出一个谜题，再做个小玩意，把旁人惊讶到半死，包括他。
我喜欢他总笨拙的追赶，学习你的语言，欣赏你的电影，再试试你喜欢的小菜，把旁人感动到半死，包括你。
是啊，不需要电影里抛弃世界也要和你一起的气魄，我们只是凡人，为生活奔忙，为旁人目光不太自在，为小事烦恼，所以细水长流已足够感动。
你带着各式各样的心情，和他一起怀揣着美好忐忑地走，会忘记什么，厌倦什么，渴望什么，但只要回头望去，能为一件事真心地笑，那就是美好。
前阵子在旧书里翻出了一张照片，那个笑脸像不走的时间。时隔几个他的距离，你还是能感受到的美好，毫无危险征兆的美好。即使各奔天涯，留下的痕迹还是能在一首歌，一阵风，甚至一句话的时间齐齐归还。那个当下何其精彩和骄傲。
爱情这样一条河流，头也不回朝前奔跑，碰上礁石，跳起，绽开，回望，落下，然后继续向前。我们无法保证从一而终，但至少全力以赴；无法保证飞蛾扑火，但至少留下一杯咖啡，一盆植物，一场电影。在他们离去后，成为坚强的力量，陪着我们，寻找到爱的人，挽着我们朝前走去。
珍惜这一刻的爱，它已成永恒。
感谢上帝在这一天把这么棒的朋友送我，生日快乐。
6/8/2009
凡这些年见我为roger撒泼使浑发癫扯疯的，都在昨天或今天发来慰问，祝贺我圆满了。谢谢大家啊！！！
可那哪是我圆满了，分明是他，真是嫉妒！！！
还是那句：如果有梦，请勇敢追。
ps怪就怪昨夜依然被某学生运动的后劲儿影响，不能上这来记录。
whatever，把昨天被迫发于豆瓣的文章转过来。拿Irene同学的话讲，完全是胡言乱语的状态
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我拥有的都是侥幸啊
我失去的都是人生
当你不遗忘也不想曾经
我爱你
这段歌一直在比赛的时候响在我脑子里，或许只是因为那一句反复的吟唱：我爱你。
用怎样的语言都没法形容这一刻的心情。
朋友说，今天的对谈里，我显得特别焦虑。
另一个朋友说，你这个疯子。
是啊，何止今天，从我知道纳达尔那个令人尊敬却也发指的伟大敌人离开后，这种焦虑就一直伴随着我。每轮你打的不好，我总是催眠自己说，没事的，凡夺冠必不顺。
一直焦虑到现在。今天。这一刻。总算停止了。
像被妈妈赦免的淘气的孩子。
我曾经以为这一刻我会和你一同流泪，是真的流泪。但是你跪下去的时候我却笑了。
我轻声说，我爱你。
脑子里放着的电影。
我看了太多的你，我看了太多的你，我看了太多的你。
我看了你八年。不管人们怎么赞美，不管人们怎么诋毁，也不管人们怎么若无其事或大费周章，你还是你。
我喜欢你偶尔的爆脾气，骂脏话，摔拍子。
喜欢你偶尔提升士气的吼叫，那种狂放且羁傲的吼叫。
喜欢你深深眼窝里偶尔焦虑看向对方的表情，上瘾似的越来越爱。
这样说来，我喜欢都是你普通的情感。你害怕的，犹豫的，自暴自弃的情感。
我不喜欢法网。这一片天地就像没长眼睛。
不管你来多少次，你总是被种种流放在外。
去年，看着你毫无招架得败去，我想，就这样吧。其实没那么重要的。
法网就像你咽下的一根不太刺人的骨头，卡在什么地方，每到什么点就爆发一次。
我一直在想，如果你真的如愿以偿，今天，你会感谢谁呢？
你用法语说了卡特。我居然听懂了。于是再也没有忍住眼泪。
你什么都记得吧。任何一点，任何一件事情，任何一个在你人生中帮助过你，帮助着你，爱过你，还爱着你的人。
今天那个有着世界上难得好看笑容的男孩，索德林“医生”，温柔地帮你拔出那根刺。请记得他。
今天那个曾经有着世界上最亮眼的长发和最亮眼的光头男人，阿加西浪子，温柔地帮你擦上了最止疼的药。请记得他。
今天那些一直一直站在远远地方看着你的每一个球迷。他们打着yes he can的旗子，他们大声叫出你的名字，他们一直为你鼓掌。请记得他们。
已经想不出多少次写关于你的文章，都会讲上的那句我爱你。
全满贯的今天，现在已经是昨天了，我爱你。
我爱你。就像爱整个世界般。
请继续征服你心中下一座巅峰。
you are the King 。
5/12/2009
很多时候，我们会对所做的事情力不从心。
比如花自认为足够多的精力去帮助他人。
可转头想想，自己的力量多么微薄，一个淹没在很多里，成了虚无。
在庞大的悲哀面前，你成了那颗连涟漪都激不起的石子，义无反顾地沉进无底的黑暗里。
于是你还会去帮助谁吗？
还会替他们抱怨生活多么不公平吗？
还会装出一副悲天悯人观世音菩萨的样子吗？
或者连自己的生活都自暴自弃。
付出太多，得到太少，总是没有你想要的回报。
今天，在看过很多哭泣的脸，听到很多加油雄起的声音后，我想起了三个笑容。
和地震统统无关，却紧紧相连。
若干年前看过一次摄影展，有一套图片记录的是陕北农村的一群人。
看到镜头下他们生活的环境和质量，或许你也会莫名替他们悲哀起来。
最后一张图是两个人纯净的笑脸。
就是那种笑脸，让我在嫉妒和震撼里像测试听力后那延长的声响一样，平静不了。
很多的不开心，往往源自于比较。
我们无法清除掉的那些无谓的比较，让我们离那种纯粹的笑容越来越远。
我们渴望得到这，得到那，我们忙着权衡自己还能得到多少，也在不停抱怨生活为什么总摆出无数的难题，让我们卡在梦想和现实里，进退两难。
欲望太赤裸，而幸福太遥远。
前阵子冒险王又去了柬埔寨。宥胜在泰柬边界的兔岛采访到一个叫lan的渔民。
这个生在小岛，长在小岛，因为战乱离开小岛，最终又回来的幸存者，不管做什么，都一直微笑。
我好像很难形容那种笑，那种绝不敷衍的礼貌，带点坚持，带点满足，带着看过世间千番变后的宽容，让人温暖而平静。
很多的不开心，也来自于无法遗忘。
我们忘不了那些悲伤的瞬间，那些一直重复的血淋淋的事实。
他们以为，记得是最好的纪念，但其实我们只想安安静静地过去，慢慢抚平伤口。
选择性失忆多好，只会记得快乐的事。
赶在五月结婚的人多了起来，有点恍惚。星期天参加过一个姐姐的婚礼。
她是我最早的玩伴。上幼儿园的时候，她常常带着我这个小尾巴一起玩。
那时很流行不干胶贴纸，笔记本里都藏着大把大把的黄蓉或者美少女战士。
有一天，因为掉了一张喜欢的图我快哭了，于是她从自己的笔记本里取出一张给我，大方地说给你了，于是我们都笑了。
那个微笑，我肯定它发自内心。
她的结婚对很多人来讲不被理解也不被祝福，一个离过婚带着四岁小孩的男人能给她多少幸福呢？
包括我，也笃定地怀疑着。
坐在台下观礼，当她大声说出我愿意的时候，她脸上的微笑让我回到20年前的那一天，突然红了眼眶。
人生真的很奇妙。在这样一个时刻重温了一些再也无法复制的情感。
于是我狠狠地拍起手来，含着泪水，像小时候得到不干胶一样，笑得灿烂。
很多的不开心，源于无人懂得。
无人懂得你的煎熬，无人懂得你的坚持，无人懂得你的快乐。
你被关在大门外，你狠狠地敲门，大声的喊，但没人听见。
活在另一个真空世界。直到有人听到你，走过来，喀拉一声，打开厚厚的门。
地震后的我们，会有意无意放大一些情感，压抑一些情感，让自己能在心灵和现实里寻找到一个平衡。那些所谓力不从心的帮助，只是因为我们无法看透小小的“一”中所能传递出的能量。
小小的一能够圈连起圆，小小的一也能够扬起微笑的脸。
知足常乐这个词，这些天一直在身体里撞来撞去。
它不应该是一种挣扎后的无奈，无路可走的妥协，而是一种对生活的爱，对生命的爱，再困难，也寻找到幸福感的执着。
一年，日升日落，叶褪花开。
那天像极了一条残忍而深刻的分界线。
那一头的昨天，这一头的今天，因为三分钟改变着大部分的人生，领悟到什么，放弃些什么，坚持着什么，都在生活里重新用上。
我呢，无助过，悲伤过，但现在好好地活着。
然后真的能把这些历练当成了珍宝，揣在包里，面带微笑朝前走去。
在今天，为那些逝去的人和事，献上一朵最纯洁的花。
给你们，我手心的太阳。
4/12/2009
Dear Federer：
今年你的好消息是一个接一个。F字头的family果然在有了小宝宝之后，迅速成立了。
哈哈，真的好开心。所以一定要记下4月11号。
希望一辈子都这么幸福。
马上红土赛季了，来个场内大翻身吧。。。
小豆子。。。你赢得了当爹的人么？
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Dear Fans
Earlier today, in my hometown of Basel, surrounded by a small group of close friends and family, Mirka and I got married. It was a beautiful spring day and an incredibly joyous occasion.
Mr. and Mrs. Roger Federer wish all of you a Happy Easter weekend.
Love,
Roger
3/29/2009
十年的话，和一个人的关系能进行到怎样的状态呢？
如果那时你们相遇，现在有万分之一的幸福，十年让你们共书共话，周末的时候给足够多的孩子做一顿丰富的午餐。
如果那时你们分开，现在只是填充生命的过客，十年足够彼此遗忘。不止身体互触的温暖，连名字或微笑都忘记了。
喜新厌旧的我，习惯着否认上一刻的自己。所以十年的音乐，陪伴我从少年走到青年，已是奇迹。
开始学着承认那些改变，也承受那些改变。所以下个十年，自然还有别人陪我走完。
我们已离得太远，快听不清那些歌声了。摇滚区的我也悄悄坐到看台区上去了。
去者日以疏。但ipod里还是会装着你们所有的歌。哪怕一年都不听，还是好好的装在那儿。
下个十年，我想我已经老到不会用这样的方式来写些什么。
人生太多偶然，下一秒永远不依靠这一秒存在。
谁去理会下个十年你们会不会成为躺在音乐书里的名字啊？更诳论永远。
把荧光棒换成拐杖的话，十年前我愿意相信，现在它只能是那些小我十岁的少年一定相信的事。
可我知道，不管过去多久，哪怕改变的彼此面前竖起一座高耸的墙，被拿掉翅膀飞不过去的我，还是会捡起石头狠狠地砸去，直到砸出一个洞，直到砸出一只眼睛那么宽的前方，看看也好。
温暖和陌生一起袭来，宛如北极圈第一束阳光。
Mayday,Sun Shines。
2/21/2009
毛：
时间过得真的很快，今年是第三个年头。时常都会想起那个夏天的傍晚，热还是不热都记不清了。一起走在车站里的我们，傻傻照下那天夕阳的我，你是我这辈子唯一一次送到车站的人。那天的你呢?穿什么样的衣服？头发短还是长？有没有穿你那双劳什子的蓝色的鞋？我都不记得了。于是终究忘记了那天的你。现在想来，如果知道彼此要三年才能见上一面，或许我会一直陪你坐火车坐回苏州去吧。
还是应该感谢相机的。还是应该感谢那张傻到毙，如果现在我还那样照相我一定杀了我自己的纪念照。只可惜，还有两个最好的朋友因为赶不及交的论文而错过了那一个瞬间。幸好，其中一个还保持着每月见面的频率。在短短的生命里，我知道，一辈子会遇上很多人：有些一面之缘，有些走过一段旅程，有些陪伴过人生某一个阶段，只有很少很少的人能够一直陪伴着，可以在他们面前大哭大笑大发脾气。大多数时候，人们都会离开，只剩下孤独的自己走完人生的旅程。或许什么时候他们中的谁谁和你的轨道又重在一起，于是再做回如此这般的朋友。但很多人这辈子终究不会再遇见。再翻出那张照片的时候，其中一半的男生我都快叫不出名字，又或者发出诶，这个人曾经出现在我的生活么？那样的感叹。薄情寡性的我。只专注于自己生活小圈子的我，却因此能够更无畏地面对接下来的生活。因为生活只允许那些人在那些时候用那样的方式和我们一起度过那些个日子。
前阵子和一个儿时的朋友重遇，她突然没来由地问我是不是喜欢孙燕姿？我说是啊，学生时代的偶像。晚上的时候，我看到她在下孙燕姿的歌。我说为什么下？她说我想听我崇拜的人喜欢的歌。然后我就想到你了，你也说过这样的话，你去听五月天的歌，去看棒棒堂的节目，多半也是这样的原因。但你不知道，每到这种时候，我就很慌张，我害怕你们和我相处得越久，越看清我，看到我的软弱和无为，也终究有一天毁掉在你们脑中建起的我的沙塔，毁掉一段值得我们珍惜的友谊。我要你知道，我只是最最平凡的人，常常贱嘴，常常任性，外热内冷，不喜欢太亲密的关系，默默关注人家，喜欢哭的长不大的孩子。记得以前你总是肉麻地叫我，还挽着我的手，我就会故意躲开然后用我的贱嘴把你打击得体无完肤。可你还是千万次的数千万次的那样叫我，现在想来，我会被你打动，我们会成为这样的朋友，都是因为你的真诚，你的勇敢，你的坦率。我常想，如果有一天，我能学会你那样的勇敢，无所顾忌去爱谁的话，那说不定我也能够得到想要的幸福。可我总是贪心，总是矛盾，总是没有自信，害怕爱情敌不过白开水一样的生活。于是我还是守着自己的宇宙，转个不停。上次你打电话给我，我真真没听出来。原谅我。我太讨厌电话了。所以我记不住别人的声音。
我们应该感谢肖姐姐。让你认识我，让我了解你，我们因为她这个好朋友而成为了更好的朋友。哈哈，现在也很嫉妒她，有主见的大女人现在也开始过上被人疼爱的小女人生活。我们都被生活磨掉些什么，再补上些什么。比如我不再像过去那么强势，只是还留着任性，比如你不再像过去那么软弱，只是还留着娇羞的笑容。我们的彼此信赖，在这个时代无人能敌。
只是还是无数次的希望，我们能回到某一个需要上课的2：10，2：00你来叫我，而我死赖着床，有气无力地应上一声，那才是下个时代都无人能敌的幸福。
ps：我就算死在柬埔寨，我也认了。
8/29/2008
一年前。
应该说整整一年前，我写了一篇名字一样的文章。
在结尾我说，特此纪念我生活中经过的美好。
是这群人，让我从不知所措的孤单中走出来，从迷失方向的困境里走出来，陪伴着我的，在黑黑的洞里走着的时候，嘴里含着的棒棒糖。
或许对大多数的人来讲，这实在是件夸张的事情，可一个节目，一本书，一首歌，一句话，谁都不应该怀疑，都能点亮前方的灯。
从知道这个消息到今天，半个月时间，对我来说够长了，可这几期节目下来，每看必哭，每天都因为他们说的某一句话，某一个场景，甚至某一个动作掉下眼泪。
我们是最熟悉的陌生人。我太了解这一路的艰难，我看得见他们一路的成长。
从男孩变成有担当的男人。
两年多的时间，我看着他们从真正的素人成为闪着光芒的明星。
或许他们不够聪明，或许他们不够有才华，但是他们真的勇敢，他们真的天不怕地不怕，一生悬命拼着自己的梦想。所以他们被我们认识，被我们谈起，被我们喜爱。
谁知道呢，接下来的人生会是什么样子。或许你们没法成为超级超级的明星，或许你们只红过那么一阵子，或许你们再次消失在人海里，很多年后，拿出碟片对着自己的孩子说，爸爸当年在这里长大。
刚看完的书里大概讲过这样的话，为什么我们会因为男主人公流泪，因为他做出的选择是银幕前的我们一辈子也不会遇上的选择。每个人的骨子里都希望被人家看见，被人家喜欢，只是因为这样那样的原因，我们选择了不同的方式。底弟们的直接而残酷。昨天半夜irene发短信说，毕业典礼她哭地眼睛都肿了。于是十二个小时后，我顶着又红又肿的眼睛出门，太阳很大，可心怎么也没办法晴朗起来。
我哭是因为舍不得，因为害怕失去你们这样棒的底弟们，不知道以后心情不好的时候，谁来哄我开心？
什么时候才能再见李诠的傻人傻事？
什么时候才能再见elmo的locking表演？
什么时候才能再见东区瞎趴二少做回b-boy？
我好想讲一下威廉。
他没有敖犬的精灵。没有王子的人气。没有小煜的歌声。没有小杰的口条。也没有阿纬的大风车。
但为什么要去做什么比较呢？两年了，我已经习惯了他和他的tempo。
他就是他啊。有他的节奏，有他的想法。是棒棒堂最真诚微笑着的底弟。
我好喜欢他的贱嘴。
他爱他的家人。他挺他的朋友。他做他人生道路上该做的事。
他也是我们的棒棒堂之光。
真的，我害怕你们就这样悄悄地慢慢消失在我的话题里，我的眼睛里，我的生命里。
terry说他会把他们key在脑子里。
我想说：这辈子，我会记得有这样一群人在这个舞台曾经那样发光发亮。
阿纬用大风车和棒棒堂的地板告别时，我整个哭到崩溃。
所有的椅子空空荡荡地摆在那里。所有人都离开了。
只有灯光还在。只有王冠还在。物是人非。
以后，我们只能默默地站在他们看不见的地方，悄悄地为他们笑，为他们哭，为他们撑起我们能做到的那片天地。
对我来说，模范棒棒堂结束了，天下没有不散的宴席还是最真的真理。
底弟们，加油。
我。爱。棒。棒。堂。
7/7/2008
我没有坚持看完比赛。
我太紧张了。让我再看下去，我想我能把麻将看成象棋然后吞了。
你是我第二个喜欢的网球运动员，另一个是伍德布里奇。
他让我认识了网球，而你让我爱上了网球。
你们都是为温布尔顿而生的。
昨天的比赛打的太艰苦了，288分钟，在草场上我们太久没有经历过这么长的比赛。
英国媒体说Mr.Muscle steal your crown.
你说这是你这辈子的hardest defeat。
早上起来看到这篇报道的时候，很疼惜地难受。
你尽力了。只可惜上帝他不愿意再把第6座奖杯给你。
一转眼，十五年就过去了。
在我最热爱的温布尔顿土地上，有太多美好的回忆。
那里的天气，那里的草地，那里浓重的英国腔，从来都没有改变。
那是神奇的，被我称之为root的地方。
希望如你说的，明年你还会在这里，继续为你热爱的网球努力。
而我，明年也还是会在这里，看着你，继续默默祈祷。
费得勒，我爱你。
5/31/2008
这个五月，是我这辈子过过的最长的五月。
我和我身边的人一起经历了一段或许这辈子再也再也不会经历的岁月。
国殇。每次讲这个词，我都会难受，直到现在，我打出这个词，我的泪水也滑落了。
我不想懦弱，不想承认懦弱，可二十天的时间，时时刻刻，所有的事实都在提醒我：你现在经历的灾难，是你这一辈子灾难的总和。
我常想起12号半夜新闻里一张妈妈的脸，那张脸上一直滚落的泪水。她没有嘶声裂肺，也没有冲到那堆残垣断壁前要死要活。她只是站在那座倒塌的学校前流泪。这是比任何语言和行动都更冲击我的悲恸。
我从来没有害怕过地震本身，我只需要闭上眼就能忘记它。可睁开眼，我真的怕了。
姥爷这些天常常嘟囔着一句话：天崩地裂。
在地震后的第三天，妈妈给他和姥姥订到了回广东老家的机票，可姥爷固执的留下了。这里，终于在八十年后，成了比老家更重要的家。出事之后的每天，他都拖着不那么灵活的腿脚，到院子门口那里去等人。我猜他在盼望着什么奇迹，总觉得失去的人们说不定就回来了。对他说声，老杨，又出来取牛奶啊。几乎所有见到妈妈的人，都说，你家老爷子真是命大。因为地震那天，他原本应该和他的老同事们一起在银厂沟旅行。可痛风发了，所以他没去。但是他楼上的，他隔壁的，为他看过病的，帮他提过东西的人，都没了。我不知道一次失去这么多熟人是什么样的感受。何况他们曾经朝夕可见。那群遇难的人里，有一个司机，是为这次旅行开车的叔叔。我小时候常坐他开的校车去上学。那群人里还有他们分院的院长。我每天上班等车都能遇到他。以后我再也不能坐他的车，再也不能在清晨碰见精神熠熠的他了。
我听那个从银厂沟走出来的老爷爷讲起那天的情形。一个67岁的老人，爬过一片片的废墟和山丘，找到他们两小时前入住的宾馆，和活着的人一起挖，直到被解放军带走。没有路，只有石块和山。衣服烂了，鞋子破了，肚子也饿。路上有人给了他三块饼干和一瓶矿泉水，他说这是记一辈子的恩情。
妈妈最好的朋友在地震中遇难了。她哭得很伤心很伤心，我没见过这样的她。那天是小姨告诉妈妈那个消息的，她从之前怀抱的幻想里醒来，站在楼下，什么也没说。回姥姥家的路上，我和妈妈很沉默，是一种黏稠的无法冲破的沉默。收音机里一直播送着救援的新情况。到家的时候，妈妈让我先下车，她要打电话。可电话拨通了，她什么也没说清楚就开始哭。电话那头的另一个阿姨也在哭。我无法理解上一辈人的情感，在她们的心里，朋友有怎样的重量。我只知道妈妈是我的山，她从来都那么坚强有力，从来都盛气凌人，她失去过那么多，她都没这样哭过。妈妈说这辈子再也没有能那样说知心话的朋友了。我记得那位阿姨的笑和她眉角的痣。可阿姨没能被挖出来，她就和那片山水永远睡在一起了。而妈妈只能在梦里才能见到她。
12号的深夜上线，弹出的那十几个对话框，让我无比感动。我的这些朋友，在世界的各个角落，有些见过，有些没有。有些很好，有些只是范范之交。可他们都让我感到活着真好，有他们真好。之后的几天，我都能在短信里，在手机上，在MSN上得到很多很多的问候。那是可以让你暂时忘记伤痛的麻醉剂。
我最好的朋友，她在新加坡，地震之后，每天她都会在工作的间隙打电话给我。她说她就是想听到我的声音，知道我好不好。
三五，每天都会发一封“今天，你好吗”的短信给我，她说，这样我们就知道彼此都平安。
Irene，她把要捐给灾区的钱汇给我，因为她说，这样才能最快的把钱投入到最需要的地方去。
猴子，他在德国工作半年了，之前做项目的钱全部捐给了灾区。他说，钱没了可以再挣，但家没了得多难才能重新建起来。他没法回来和我们一起努力，他只能用这种方式消解他自己的罪恶感。
还有曾经可以用我的某某来称谓的他。我不知道他怀着怎样的心情打电话给我，但我确实听到在我说，喂的时候，那边舒出的一口气。
地震后的每天，我都很忙地在工作，可再忙都会上网。我想让大家知道我很好，我平安的活着。
记得有一天，我采访过一个从什邡蓥华重灾区死里逃生的小孩。在地震时，他被他的同学们从身体上踩过，现在全身淤青地躺在那儿。这个时候陪伴他的是他的姨妈，而他的妈妈还留在最危险的地方等待着他爸爸的消息。他的爸爸是什邡蓥华镇山里的矿工。我知道灾难让他爸爸能活下来的几率几乎为零。可对着那个可爱的男孩，我不敢哭也不敢走开，我只是牵着他的手，摸着他的头说，乖乖，等爸爸妈妈回来哦，要好好长大。
你能在这种时刻强烈感受到自己的无力，你救不出孩子的爸爸，你也抚不平孩子的惊恐和悲伤。我们报道死亡，无比贴近着那些死亡。我们能够看到生，但更多时候我们看到的是死。同事看着挖掘现场的情景，七尺男儿因为女生者被挖出来后的那句话，泪水挂了两行。那是一句埋在地下50个小时的沙哑的谢谢。
现实让我们开始左右摇摆，对自己产生着深刻的怀疑。
一个朋友的朋友，是军校的学生。听到那些压在下面的孩子喊着，叔叔救我，哥哥救我。可一天的忙碌，他们一个也没法救出来。他打通电话狠狠地哭，我明白他的无助。
还记得有一天参加一场小孩子心里干预的课程。课程的最后孩子们要大声讲出自己的梦想，然后放飞折好的飞机。一个4、5岁的女生怯怯的说，我希望我的妈妈能从山上回来。我清晰的感到，巡像器下我湿润的眼睛。我是大人，我当然知道孩子的妈妈再也不能回来了。我不知道她的爸爸是否还活着，不知道她需要花多长的时间来明白她的希望不可能实现，不知道她需要多长时间能走出这3分钟带给她的一辈子的缺憾。
在那三分钟，我没有感受到心痛。可每天多一点的报道，多一点的死亡数字，多一点的背后鲜为人知的事实都让我觉得无比心痛。
摔倒不疼，可爬起来真疼。
在20天的时间里，我看了太多太多感人的故事，关于生命的坚持和保护。
那些老师，不仅浇灌的是灵魂，也真的浇灌出了无数棵生命的苗。最感动的还是那个妈妈。每次看那篇文章，都会忍不住的哭。这个母亲用自己的身体和生命刻画着爱的形状。“亲爱的宝贝，如果你还活着，记得妈妈爱你。”它触动着我心里最柔软的地方。
余震渐渐地平息了。我们已经能用很多很多的幽默来化解这个五月给我们的伤害。可还是感动。
早晨看到一条新闻，是一个因为唐家山堰塞湖被迫转移的江油小男孩。他把自己的二十元零花钱用一个铁皮存钱罐装着，交给柴静，让她转交给那些灾区的小朋友。柴静说，你就是灾区的小朋友啊，可他说，我还有家，我还可以买书看，我还有60块的零花钱，那些小朋友什么都没了。这个小男孩质朴的话让我泪流满面。
伟大永远都来自平凡。
我们这个城市的人，出了名的爱玩，虚伪，小气，习惯于冷漠。
当你在路上看到成群结队的曾经出了名恶毒、计较、钻空子的的哥们自发集结去都江堰运送救灾物资时；
当你在采血点前看到曾经乘坐公交从不守秩序的人排队献血以至于阻塞交通时；
当你在天府广场前听到500米远处的体育中心从不曾听到过的那么多不绝于耳的四川雄起时；
你会开始相信梁文道说的，这是一个伟大的城市，这里有一群伟大的人民。
这场灾难，我们失去了什么，我们找到了什么，我们比谁都清楚。
昨天，我又开始看棒棒堂了。不管我们多难过，生活不会因为这场地震就停滞不前。我们还是要笑，要八卦，要无聊。
地震轻而易举地改变我们曾经多么坚持，多么自豪，多么不屑的生活。
我再也不觉得海宁退役费德勒输球错过F1摩纳哥站的比赛多么懊恼了。
我再也不觉得去不了苏打绿演唱会是多么遗憾的事情了。
我再也不觉得等待是一种多么难熬的情绪了。
我们还有时间。这些都可以慢慢来做。
环游遍这个世界，在它改变之前。
这就是生活。
4/20/2008
关于ZD，没什么好说，它是我们自家的事情，管世界其他国家的SB屁事。
关于法国，更没什么好说。支不支持ZD是它们自家的事，我们闹得再凶，按照法国媒体现如今的特性，都是无用功，没事找事。
这些都再明显不过了。
爱国的方式很多，表达意见的方式很多。
关于抵制家乐福，真的觉得有些过了。
不管怎样，我们不应该用这么极端的方式爱国。
扯着旗子嗓子面子在超市楼下闹着，这事有些过了。
因为你们，我们需要大量的警力维持秩序，只是为了保障大家的安全。
因为你们，我喝一杯布朗奶茶要绕整整五分钟才能走完本来一分钟走完的路。
那个举着国旗，大喊打倒法国的人，以为自己是先锋的人，真像小丑。
还有，你们有本事就给我一直在广场上示威，下雨也别走，让我觉得你们像条汉子。
结果一场阵雨，广场上散的干干净净，你们的爱国热情一场雨就能浇灭。
很傻很天真。
家乐福里卖的基本都是中国货，家乐福里工作的基本都是中国人。我不知道你们打击半天，抵制半天，伤害的到底是谁？
这近代奥运都是法国人发起的，以这样的态势发展下去，难道奥运也要被你们抵制么？
这样的示威，不是所谓的民主，不是所谓的态度，不是所谓中国人不可歧视更不能被战胜。
你们的示威消灭不了ZD，只会给别有用心的媒体更多说事的话柄。
对我们这样体制这样传统这样历史的国家来讲，世界是无法全部理解的，。
我们的民主，我们的政治，我们的生活，外国人不明白。我们也无法期许他们明白。
满感触于国外的华人：在圣火来到他们城市的时候，他们用自己的身躯和心去保护圣火，这样的方式就够了，是有力的。
关于奥运，这应该是全世界人们团聚的盛会，我们抛弃成见，抛弃政治，抛弃人种，为了美好的未来。
一定有更好的办法对待ZD，对待奥运。
PEACE,CHINA,LOVE,CHINA.
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PS:毛豆超级幸运，去看咱家棒棒堂了。owodog真是狗性不改啊。。。啊哈哈哈。
这些天阳光灿烂的时候，我老是想起珠海情侣路的阳光。
品冠的新专辑挺好，很品冠。
傻子的歌词“谁的傍晚是谁的天亮”与“你教我怎么爱上 却没教怎么遗忘 ”蛮有共鸣。是近期傻子作品里最好的一个了。不知是喜是悲。
以上。
4/5/2008
从平乐回来了。
累的半死，打开电脑却莫名其妙的兴奋。同时和南北东西半球的人讲话是件异常HIGH的事情。网络真的让这个世界变小了。我爱你们。扯远了。
平乐真是好地方。
民风淳朴，这句话被我们叨叨的都快腻掉了。习惯了城市的猜忌和冷漠，这里的人们简直让我们受宠若惊。
我们住的旅店有一个热情的老板，他像爸爸一样关心着我们，跑上跑下，拿这拿那。给妞妞擦药，帮我把湿掉的鞋晾在树上。还有一个漂亮的老板娘，把床单洗得干干净净，还微笑着听我们讲话。
我们和卖水的老奶奶开玩笑，和车站的职员聊着天，和昨天认识的人互道早安，就像老早认识的朋友，住了一辈子的邻居一样。
不知道为什么，一直觉得这里和丽江有相似的气质。尽管是不同民族，不同语言，但茶马古道把一种文明和另一种文明连接起来，在冥冥中成了相通的文化。
我喜欢古镇的清晨，有一种属于古镇人自己的轻松和惬意，一种凉凉的温柔。阳光洒在屋顶，洒在树间，洒在石板路，洒在流动的溪水里。我在里面走走停停。引力分成了横向和纵势，我的心想转遍整个镇子，可脚却总是被随处可见的美耽搁了，呆呆站在原地。
我也喜欢古镇的夜晚，它是放开了送给我们这些游客的，湿滑的空气，流动的水，吵吵闹闹的四围。河面上倒影着的彩色的光，打扮的漂漂亮亮的屋顶，飘来的炸食香气，水里放逐的河灯，河面上像星星般闪耀的孔明灯，我在里面走走停停。引力依然是横向和纵势。我的心想看着河面上飘来的盏盏河灯，但我的眼却被天上渐渐飘远飘近的灯牵引着，呆呆的站在原地。
相机记不住这些美，最终我还是依赖着我放电影一样的脑子。
这里散发出的气质让我措手不及。
拿妞的话讲，连这里的狗狗都如此有气质：它们看着我们的样子天真、平静、与世无争。阳光晒下来的时候，他们微微张着眼，鼻子吸吸地贴着地，尾巴窝在腿边，四只小爪子藏在身子里。
在芦沟骑着自行车，有点飞驰吧，少年的意思，我们是小朋友，我们像风一般的前进，全世界都被抛在脑后，我不停的大声唱疯狂世界，真爽，全世界就一个听众，妞;又像有无数的听众，漫山遍野的竹子。
那优雅落下的竹叶让我惭愧，优雅这词儿一辈子和我无缘。
竹子随着风吹动的声音，山间溪水的声音，小鸟的声音，小孩子的声音……世外桃源般。
在镇子里，时间不那么重要了。
我们停下来看路边经过的风景。那一大片的绿色田野，缓缓经过两个背着竹筐的老人。
我们停下来照一朵路边屋顶盛开的花。那一盆桃红色的绽放着耀眼光芒的不知名的花。
我们停下来看一条在溪水里玩耍的鱼。我们不知道它将游向哪里，但这一刻它和我们一起成为了一片风景。
然后，我开始很想念丽江的春天。
平乐，八月见。
PS:检讨一下：我确实不该穿着买来的草鞋和长裙在街上招摇，连累某人也成了焦点。
不过说实话，你那裤子和披肩也不是省油的灯。
算了，当我们的男朋友是很困难的工作，我们还是需要自己照顾自己。
3/17/2008
春天到了。我开始不像小时候般讨厌这个季节了，不会在听到的时候皱眉头了。
我不喜欢繁花盛开的季节，那让我觉得虚假。可我喜欢生命。
那柳树上的新芽总让我忍不住赞叹春天的美好。
最近人总是呆不住，越忙就越呆不住的贱命。
我的凳子和屁股自觉自愿的分居，春天的怀抱温暖而宽广。
周末和死党一起去了郊游。
春天的风夹杂着春天的气息让人整个不自觉地嘴角上扬。
在河边玩的时候，路过的钓鱼大叔用他的工具舀了一大堆蝌蚪给我。
我很开心。妞和韩生却看着被我紧紧拽着的袋子叹了口气，说：
珍爱生命，远离王希。==+
我没法反驳。这话说的真是贴切。
从小到大，死在我手上的水生动物是按批计算的。
但我还是把小蝌蚪带回了家。
这次我要好好的养，我想看小蝌蚪长出小脚游来游去的样子。
那时候我再把他们放回田里，去找他们的妈妈。
星期天。和妈妈爸爸兜风，看着高速公路上飞快驶过的黄色天地，满眼的油菜花，心旷神怡。
活着真好。
最后的也是最重要的：爱趣三，生日快乐。
好好活着，你来自春天，带着春风的微笑，理应继续你春天般的生活。
2/22/2008
今天采访真好笑。。
第一组镜头是我中学隔壁班的同学。第二组镜头是每天一起上班的同事。第三组镜头是成都台那老外主持江南。
中午去吃饭真好笑。
走到转角碰到我小学同学，走到红绿灯碰到我中学老师，走到饭店碰到我中学同学。
这世界还真小。
2/21/2008
edison退出娱乐圈了。
真TM伤感，又一个做自己的明星被消灭了。不过我想就算他退出，在很长很长的时间里，他应该还会作为狗仔追逐的目标一直不放吧。看到编辑部的共用文件夹里他那几百张照片的压缩文件，突然很悲哀。他的私隐就这样堂而皇之地放在公共里被传阅被讨论被嘲笑。我想起棒棒堂底弟的话，演艺圈是一条不归路。他成了明星，他曾经是明星，他就永远无法拿掉明星这两个字的包袱。
还好，edison是做自己洒脱的人。希望他和他的CLOT能让他取得比在娱乐圈多很多倍的成功。
他道了歉，其实他本不需道歉。我接受了。
他退出了，其实他本不需退出。我接受了。
这世界太TM光怪陆离了。我们要用尽办法守住我们的秘密。
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今年下班的时候，买了一个红色飞天小女警的气球，一路上拉着回家，开心的不得了。
路上被正在采访的同事撞上了，然后被嘲笑。
我承认我相当幼稚。因为有一部分的我自己还是不愿长大。
这两天总在感受着友情的无力。
哪怕你再喜欢这个朋友，再想为她遮挡世界的不安和慌张，再想为她造出一个温暖的太阳，世界总是背道而驰着。
我并不知道，上帝想考验的是她的坚韧，还是我的友情。
爱趣三，真的很想为你做点什么。
我一遍遍地说，加油，不怕，隔着空气，敲打没有情感的键盘，然后很虔诚的祷告。
想去看你，抱住你说:你有我们。不怕。可连这样的简单，我也没法做到。
我消不去心中隐隐的害怕。
害怕加油成为一种形式，或者像花说的，满足自己同情心的工具。
害怕见到你什么也做不了，只能傻傻望着你，笑得很难看，说不出话。
害怕因为无法陪伴而慢慢失去掉你。
知道这全是无端的猜测和想象，可还是在害怕的布袋里钻不出来，义无反顾。
你在这半个多月时间里几乎承受了一生人最难接受的所有不安、焦躁和恐惧，我却无法用翅膀扇哪怕一丝春天的气息给你。
我老是在想到你的时候鼻头发酸。
这两天，总是想起一个月前友人妈妈去世时我们的那些对话。
好久没有沉下来，严肃地去说一些深刻的东西，那些长大了才会去想去做的事情。
这个社会一直在批评的我们，80后，没有责任不讲感情，任性跋扈无所顾忌。
其实，我们这些孤单单的小孩比任何一个年代都更有爱心。更坚韧不拔。更诚实地自取所需。
我们有我们在乎的人，我们在乎的事，我们在乎的未来。
只要在乎就什么都不怕。我们，可以被消灭，但不可以被打败。
希望爱趣三爱的人和爱爱趣三的人平安健康。
2/15/2008
十天的假期一转眼就没。一点儿也没玩个过瘾，重庆成都随便晃晃就完了，明天又将匆忙投入下一场战斗中去了。
见了很多很久不见的同学，总觉得大家都在认真长大的样子，他们开始进入人生下一个阶段了，自己却依然抱着孩子气死死守着最纯粹的青春，认真拒绝着孩子和结婚。有些朋友说我变了，有些朋友说我还是那死样子，我都很开心，我都不在乎，大家都按自己的方法生活，这样很好。就像今天我还对最疼爱的表弟说：其实做什么都好，做怎样的人都好，只要你快乐就好了。
有时候觉得生存环境是件很奇妙的事情，它可以让曾经那么相同的人不同起来，也可以让曾经那么不同的人开始相同。
那些小时候无话不谈的朋友，因为不同的环境和文化渐渐变得无法顺畅的交流，而那些长大了才在一些场合认识的天南地北的朋友，因为喜欢同样的歌手同样的作家同样的活动而变得无话不谈起来，完全超越了时空界限。
这个世界到底是越来越大还是越来越小？
现在我讲棒棒堂，已经进入人见人憎的境界。哼，我的世界你们不懂。以后要是你们看棒棒堂比我笑得大声，我就直接鄙视你们。
毛豆，那种小气善嫉没水准的男人实在配不上你，你应该得到更好的，收拾心情，开始下一段爱情吧。
2/7/2008
好多年没在家过春节了。每年不是回重庆就是去旅行。上一次在家过年都是上世纪了。
和晋、35约好在同一天发了浪漫的逃亡的书评。
我的写作总是很黄很暴力的刺他几道，再很好很和谐的贴块胶布，当是中和。
客观这东西本来就很难存在于人群中，更别说是我这样想太多的女人。
所以必定有很多无畏的迷妹誓死捍卫她们的偶像。也必定有我这样无所畏惧的ANTI誓死保卫自己说话的权利。
我拿着放大镜检视着他的书，我看中他的缺点，也自然看中他的优点。
世界上没有一本书堪称完美，圣经太科幻，相对论太深奥，傲慢与偏见又太具欺骗性。
所以我批评那书，不是它不好，而是不够好。这个好还只是一般标准罢了。
爱啥啥吧。
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07年发生了太多事，好象把一辈子要倒腾的事情都在一年翻江倒海，倒腾了一遍。
连除夕都在折腾。
一天折腾那两顿饭，中午姥姥家，晚上大饭店。
一天折腾那份工作，下午文案，晚上拍礼花。
大年初一一到，和妞在MSN上吵了一架。
她认为我的文字有明显的指向性，是对她人格的严重诋毁。
我真是比豆鹅冤啊……我后句的指向是在事件上，而不是在某人身上。
试图解释未果后，我认为她不尊重我码字的专业和文字幽默，莫名其妙不知所谓没头没脑胡搅蛮缠，于是也撂下狠话。
当然再喝了一口水后就意识到了自己的不冷静，还好这时她也给了我个台阶下。于是我俩恢复到正常状，就跟啥事没发生一样。死党就是死党，想骂就骂，想好就好，情绪转变相当自如。
说回那无知的200来张图片的传播上，明显是在报复。对女艺人伤害确实太大。就几张破图，幸福少奶奶做不成了。幸福妈妈也不好当了。换做是你和你男友的情色图片，我就不信你TMD有兴致让全世界网民知道你们那事儿。人家的情趣人家的隐私，关你P事！没看过女人啊？没看过男人啊？没看过A片啊？根本是纵容一些变态继续病下去!
社会风气都是和谐给逼出来的。
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今天看了香港第一顺位喜欢的导演 老彭99年拍的《暑假作业》。甚为欢喜。每个包袱的设计都很油菜花。
他玄妙的的黑色幽默真是岩我口味。不枉我喜欢他这么多年。
杜导又和我香港第三顺位喜欢的导演韦sir一起鼓捣出一部片子了。神探。我香港第一顺位喜欢的男演员刘sir和一群戏精把片子演的真水灵。我在豆瓣给了四星。趁春节，大家都去看看吧。
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昨个儿看棒棒堂。说鼠年我这属相在爱情上依然很瞎，要抓住机会和伙伴们开创事业，财运很不错。姑且听住。
再给大家拜个年。要幸福。要健康。我爱你们。
2/6/2008
edison的事沸沸扬扬一个星期了，说实话，当别人带着神神秘秘的气质妄图和我交流时，我都特大义凛然的说：关我屁事。本来就只是几组性爱照片罢了，你和人上床的时候什么没见过？明星又不是圣人，凭什么我们享受的性爱他们就不能享受？可像我般释然的毕竟是少数。目前，全中国的网民很好很和谐，完全不理会CCTV作出的很黄很暴力的指示。要图片的作讨论的分析结果的比比皆是。一天又几个小时前edison憔悴的冒了一段我只能听懂大意的媒体声明。我以为这事情基本上算完了。结果几个小时前，被我说OUT的某人为了证明她还是IN的，发了组新照片给我。在看过后我只能说，FUCK！这还让不让人过年啊？又来。
不想这等无聊事进入鼠年的愿望算是泡汤了。
这肆虐的50年一遇的雪灾都没让全体网民如此关注，社会到底是不是病了？
我累了，我不想看了。
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我憎恨这春节假期。前面上班9天，后面上班7天，还不包括假期得完成的专题文案。
我只想大吃大喝大睡。我只想看电影。
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晋推荐的越狱兔子太好笑!我爱普京。顺道看了很多皮克斯的获奖短片，我只能说都太有才了。
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elmo.我爱你。生日快乐。
以上。
1/25/2008
是的是的，都输了，不用安慰我，我不伤心。
那天Justine输，pw发短信说：你家roger难道又会在你的21定理下夺冠？
算是安慰，那时候我还沉醉RF艰苦比赛后的胜利。
下午上班那阵儿kiss发短信来说开场打的很精彩，傍晚在外消灭“饭局”那阵儿，猪弟发消息说小8输了，晚上回家第一句，我爸一张笑烂的脸：嘿嘿，你们费德勒出局了。
我特释然，输了就输了，输了省心，输了才有前进的动力。明年再来呗。
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成都下了一周的雪，天气冷到不行，可雪落到地上都化了，特别不坚定！
最近都蹲在空调特别强劲的节目制作室编带子，没怎么出门采访，那天见楼下新闻部一同事提着机子上楼，整个儿就是冰棍儿造型。
迎着大风大雪裹得跟个粽子似的下班回家，打不到车，肚子又饿，只能在路上一直走，自己都觉得自己凄凉。
神啊，让我看看积雪吧！不枉我冷这一周，还能顺便做期节目，挺好。
我多敬业啊…………
鉴于全国都冷的吓人，望各位保重身体。我爱大家。
明天我家棒棒糖弟弟就在小巨蛋开唱了。哇哈哈，我很欣慰。
以上。
1/20/2008
今天成都下了一早晨的雪。鹅毛大雪。
我这条小命儿出生到现在，二十几年，成都下鹅毛大雪应该不超过三次。这力度加深度让我恍然有了“这样下法北极南极不过如此”的错乱。
每年象征性地一两场雨加雪以示冬天来了，我全当雨看了。周二雨加雪，我站在采访的空地上，嘴里讲采访内容，心思却一直在赶早出门那双低帮CONVERSE和大裤管的运动裤上，坐回采访车，那温暖差点让已成冰棍的我幸福地闭过气去。
和晋一交流，觉得自己这点事真不成气候，人那都零下二三十度了，我这零下二三度，河里连块冰都没结，地上跟下雨似的湿乎乎的，怎么和人窗户角都冻住，一踩地一大窟窿的类北极地比啊。
真是乡民乡民啊。==+
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姥姥心脏病在川医住了一星期，今天出院了。周一送医院，医生下了病危通知，吓得长这么大没见过那玩意的我看着那东西眼泪止不住地流。夜里守在姥姥身边，看着监测心电图的仪器，再看看她熟睡的脸，觉得人生真是奇妙，小时候我病了姥姥守着我，长大了姥姥病了我来守着她。昨天主管医生说，姥姥的病很大部分是心理因素，有空多看看他们，和他们多交流交流，身体会健康很多。
我们总在很多理所当然中忽视掉了最重要的爱。
希望每一个我爱的你们，身体健康。
1/11/2008
杨宗纬！！！丫唱歌真是太NEW BEEEEE了。必须承认我被彻底攻陷…………
《让》里那句：我们一起盖的罗马 你却跟他拆了城墙 成功将鸡皮母逼出并一发不可收拾。遥想上次已是去年十月吴青轰发作之时。
什么歌拿他嘴里出来都像被加持了，恰如其分地呈现出爱和能量。Amen...
我现在处于严重词语匮乏状，什么也讲不出来，就知道说好好好，傻了。听歌听歌听歌吧。
现在看ASKA就是一宇宙超级无敌大帅哥。原谅一个理智迷妹偏执的花痴。
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阿信写了《我很好》的词。对于和《小情歌》用词押韵上的巧合一个月前我已签名表态，在此不予置评。综合《洋葱》等新作，我想说：对他来讲，从来没什么量身订做一说，他的歌一听就知，一唱就道——MADE IN ASHIN。很好很好，除了无法满足刁钻如我的废人，他的个人特色够迷妹们兴奋余下的冬天和春天了。
转头说RENE，《我很好》是轻松的专辑，平平淡淡，如人生般，像墙角怡然自得的黄色小花，不浓烈的爱，不清晰的悲。
你能感到RENE变了，可很奇妙的，她却还是你认识的刘若英，她很好。
最近常会问自己：人生是否在阅历增长后心胸也变的宽广？ 对世界的不平更多一笑置之？对爱情更少执着更多放手？
她在寻找答案，我也在。我很好。
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工作上了正轨，人闲了不少，却敲不出想表达的东西。
BLOG太久没更新，空间里东西也干巴巴的。
只好趁这个时间多看书充实了。
思维和文字总是和忙碌的自己交结。天生贱命。
其实我想知道：
是工作写太多写光了内存，还是工作和生活分歧太大无字可写，抑或新闻里的理性彻底吞掉我的感性。
1/8/2008
面包是我最重要的宠物朋友。她曾陪伴我人生中最孤单的一段岁月。
昨天下午罗子哥MSN留言说：生了四个小小面包。
我很喜欢老二，我给它取名豌豆，和自己最近最爱的玩偶一个名字。
罗子哥把第一只出生的叫做小猪，为了纪念一年多前死去的腊肠狗。
剩下两只毛色很深，很奇妙的是面包和它们的爹都是毛色浅浅的狗。估计是隐性基因。
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换了个鬼马狂想曲里哈里波波的发型。坛子见我第一句：小丸子嗦？
哈哈，要的就是这效果。我喜欢自己傻傻的样子。特别是那贴贴齐齐的刘海。
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S家的fusion新专辑出了，加持的阵容相当强大。尽管F乐队不是我的菜，但支持原创可是我一贯秉持的原则啊。
我那可爱的坏苹果效应什么时候才能从地下走到地上啊？
以上。
1/1/2008
在第一天做了个大抉择，我总是自说自话着自己根本已经快经不起我折腾的人生。
现在心情很放松。
2008，我不想再沉默了。
我要奋斗。
新年快乐。
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PS：五位大爷是想把我给馋死。胖子安的什么心啊？把演出曲目搁他地盘上显摆。
生活………………反而………………左键………………
你们不来内地搞一场这玩意，我就去专利局告你们侵犯我知识产权。哼。
苏打绿…………………………………………
你们迟早把老娘我逼得跳海，把身体锻炼到最好，游过台湾海峡去看你们的红包场去……
那些歌也太让人眼馋了吧………………
我爱的那些歌手和我爱的那些歌啊…………我的娘…………
脑垂体分泌的羡慕激素已经淹没了我的思维…………
不说了。得写稿子奋通宵去了。
记者真是一短命的行业。人家放假你上班，人家上班你还得上班。
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